06 Fremdgehen - Wie kann ich eine Affäre verzeihen?

00:00:03: Sprechstunde Liebe.

00:00:04: Eure Fragen zu Liebe und Beziehungen beantwortet von Partherapeuten Sarah Bayer.

00:00:13: Affären sind ein sehr häufiger Grund, warum Paare zu mir in die Partherapie kommen.

00:00:18: In den meisten Fällen ist es dabei so dass die Affäre beendet ist und das Paar jetzt wieder zusammenfinden möchte.

00:00:24: Ganz ganz oft sagt dann der betrogene Partner Ich möchte ihm oder ihr das echt gern verzeihen, aber ich weiß nicht wie ich das schaffen soll.

00:00:33: Diese Verletzung der Affäre steht förmlich zwischen ihnen – wie eine unsichtbare

00:00:38: Wand.".

00:00:39: Das Thema Affären ist wahnsinnig komplex und wahrscheinlich werde ich dazu noch viele Podcast-Folgen machen, aber heute soll es wirklich nur um den Prozess des Verzeihens gehen!

00:00:49: Wieso ist Verzeihen eigentlich so schwer?

00:00:53: Und wie macht man das denn wenn man jemandem wirklich verzeilen will Wie geht das ganz praktisch?

00:00:59: Denn dem anderen zu verzeihen ist meiner Meinung nach ein ganz, ganz elementarer Punkt wenn Paare eine Affäre gut überstehen wollen.

00:01:06: Ich habe ein paar bei mir in der Praxis schon ziemlich lange.

00:01:10: ich nenne sie hier mal Isabel und Bernd.

00:01:13: die haben diesen Prozess durchlaufen Und bei denen hat das Verzeihen die Beziehung hinterher sogar intensiviert.

00:01:21: Sie haben mir erlaubt ihre Geschichte hier natürlich anonymisiert zu teilen die sie mir vor drei Jahren als Kontaktanfrage geschrieben hat, hier vorzulesen.

00:01:32: An dieser Stelle ein ganz großes Danke an euch beide dafür!

00:01:36: Liebe Frau Bayer.

00:01:37: mein Mann und ich haben uns zu einer Paartherapie entschlossen weil unsere Beziehung im Moment sehr schwierig ist.

00:01:43: zur Vorgeschichte Mein Mann ist von neun Monaten nach München gezogen weil er einen Jobangebot bei einer Firma hatte bei der er schon lange gerne arbeiten wollte.

00:01:52: Ich bin mit unseren zwei Kindern erst mal noch nicht mitgegangen, weil wir die Probezeit noch abwarten wollten.

00:01:58: Er hatte ein kleines Apartment und ist am Wochenende meistens nach Hause gekommen.

00:02:02: Vor drei Monaten sind die Kinder und ich nachgekommen und wir haben ein hübsches Haus gemietet.

00:02:06: Alles lief gut aber dann habe ich per Zufall herausgefunden dass mein Mann in der Zeit, in der er alleine in München war eine Affäre mit einer jungen Kollegin hatte.

00:02:16: Die Beziehung zu der Frau hat er beendet und es tut ihm auch schrecklich leid.

00:02:19: Er will mich um die Kinder auf keinen Fall verlieren, und ich möchte mich eigentlich nicht trennen.

00:02:25: Das Schlimme ist nur dass ich so verletzt bin und ihm einfach nicht verzeihen kann.

00:02:30: Können Sie mir bzw.

00:02:31: uns da behelfen?

00:02:33: Wir bitten um Terminvorschläge, Dank und viele Grüße, Isabel und Bernd!

00:02:38: Eine heimliche Affäre erschüttert Beziehungen meistens bis ins Fundament.

00:02:43: Sie richtet in der Regel richtig schlimmen emotionalen Schaden an, das haben auch Isabel und Berndt in der Paartherapie so beschrieben.

00:02:51: Aber eine Affäre kann auch eine Chance für ein Paar sein – eine Chance offener zu sprechen und durch die Krise näher zusammenzurücken.

00:02:59: Der Prozess des Verzeins spielt dabei eine ganz zentrale Rolle.

00:03:04: Eine so wichtige, dass es dazu sogar ein eigenes Forschungsinstitut in den USA Und eine eigene Therapierichtung gibt.

00:03:13: Was die Forscher über Verzeihen und Vergebungen herausgefunden haben, das erzähle ich euch jetzt in meinem psychologischen Background-Check.

00:03:22: Ich möchte gerne mit der meiner Meinung nach aller wichtigsten Erkenntnis, die man aus diesem großen Haufen an Forschung zum Thema Vergebung rausfischen kann anfangen Nicht zu vergeben macht dich krank.

00:03:35: Die Psychologin Nathaniel Wade und seine Kollegen haben in einer großen Mieteranalyse, das ist wenn man mehrere Studien gleichzeitig auswertet.

00:03:45: Aus dem Jahr zwanzig vierzehn über fünfzig Studien mit mehr als zweitausend Teilnehmern ausgewertet.

00:03:51: Das Ergebnis war eindeutig Nicht verzeihen hängt signifikant Mit höheren Depressionsraten Mehr Angst Und einem insgesamt schlechteren psychischen Zustand zusammen.

00:04:04: Und jetzt kommt der entscheidende Punkt.

00:04:06: Menschen, die gezielt an ihrer Vergebung gearbeitet haben also mit dieser Vergebungstherapie ging es nachweislich psychisch besser als Menschen, Die das nicht getan haben und dass auch nicht nur kurzfristig sondern Monate später noch.

00:04:21: Das heißt also im Klartext wenn du dir Affäre deines Partners nie wirklich verzeihest schadest du Deiner psychischen Gesundheit nachweislig und Wenn Du an der Vergebungen aktiv arbeitest geht es dir auch psychisch deutlich besser.

00:04:36: Wenn Vergebung uns gesund erhält, macht das natürlich Sinn daran zu forschen wie man das eigentlich macht, dass verzeihen und dazu haben wieder viele schlaue Menschen viele schleure Konzepte gemacht.

00:04:47: ich stelle euch hier mal das vor was mir am besten gefällt und zwar ist das die Methode von Robert Enright.

00:04:54: Robert Enwright ist Psychologe und hat die sogenannte Vergebungstherapie entwickelt.

00:05:01: Er gilt als einer der führenden Vergebungsforscher, ja so es gibt's wirklich weltweit und hat sogar ein eigenes Institut für Vergebung gegründet.

00:05:10: Seine Vergabungstherapie besteht aus vier Phasen Und die stelle ich euch jetzt hier mal vor.

00:05:16: Die erste ist die Aufdeckungsphase.

00:05:19: Das ist eine ganz schwierige aber super super wichtige Phase.

00:05:25: In dieser Phase geht es darum erstmal die Gefühle anzuschauen in unserem Falle jetzt das Fremdgehen und die Affäre verursacht hat.

00:05:34: Das heißt also wirklich ehrlich mit sich zu sein, was das für eine emotionale Wunde gerissen hat und was es auch für Auswirkungen auf den Selbstwert und das Vertrauen des verletzten Partners hat.

00:05:45: Diese Phase wird bei ganz vielen Paaren leider total vernachlässigt und das ist auch verständlich denn diese Phase tut einfach super weh!

00:05:54: Und dass auch beiden Partnern – denn derjenige, der die Affaire hatte fühlt sich ja meistens schlecht und muss diese ganzen Schuldgefühle aushalten, die die schlechten Gefühle des anderen Partners jetzt in ihm auslösen.

00:06:09: In den meisten Fällen fliegt die Affäre auf dann gibt es eine Aussprache Und dann soll's auch bitte wieder gut sein.

00:06:17: Aber das ist für den betrogenen Partner eigentlich viel zu wenig.

00:06:21: Die Gefühlen müssen oft viel mehr gesehen werden.

00:06:25: ist Partherapie tatsächlich hilfreich, denn das ist genau unser Job als Partherapeuten.

00:06:30: Einen Raum zu schaffen wo diese Gefühle sein dürfen ausgesprochen werden dürfen und keiner aus der Situation flüchtet und auch diejenige der die Affäre hatte Reue und Wertschätzung zeigen kann.

00:06:45: Denn erst wenn er beziehungsweise die Betrogende wirklich fühlt, dass der Schmerz vom anderen gesehen wird und wirklich Reue und Mitgefühl gezeigt wird ist der Weg als Paar für weitere Entwicklungsschritte offen.

00:06:57: Wenn er fremdgegangene hier blockt und nicht mitmachen will es das sehr sehr schade heißt aber nicht, dass man nicht auch alleine weitergehen und doch noch vergeben kann.

00:07:07: Die zweite Phase ist die Entscheidungsphase.

00:07:10: Hier beginnt der verletzte Partner zu erkennen Dass sich etwas ändern muss um im Heilungsprozess voranzukommen.

00:07:16: Enright nennt das eine Art innere Wende.

00:07:20: Man spielt mit dem Gedanken an Vergebung als Heilungsstrategie und entscheidet sich dann, den fremdgegangenen zu vergeben.

00:07:26: Das ist aber erst mal nur der Entschluss.

00:07:29: Als Isabel und Bernd zum Jahr kamen standen sie zwar schon mit einem Bein in dieser Phase.

00:07:36: Isabel wollte während wirklich verzeihen hatten aber wie die meisten Paare die erste Phase nicht wirklich bearbeitet Und auch nicht alle verletzten Gefühle bei Isabel angeschaut.

00:08:14: Wie schlimm der Betrug, die vielen Lügen, Ungewissheit und das Gefühl von Verrat für Isabel gewesen waren.

00:08:21: Das war schonungslos und auch schwer für Isabel aber ungemein wichtig für die beiden, auch wenn es furchtbar unangenehm war und furchte Wege getan hat dem anderen all diese Dinge zuzumuten.

00:08:33: Die dritte Phase nennt sich die Arbeitsphase.

00:08:36: Hier passiert eigentliche.

00:08:38: in der Arbeit.

00:08:39: In der Parttherapie versuchen wir jetzt in einen Kontext zu setzen und zu verstehen, wie es da zu kommen konnte.

00:08:47: Das dient nicht dazu den anderen von Schuld frei zu sprechen oder dem betrogenen Partner sogar eine Mitschuld zuzuweisen.

00:08:55: Darum geht das nicht!

00:08:56: Es geht mir darum, den anderen als fehlbaren Menschen anzuerkennen und auch die Affäre von sich jetzt abzukoppeln – dass ist oft gar nichts mit dir zu tun hat, dass der andere fremd gegangen ist.

00:09:11: Sondern mit dem Fremdgehenden selber!

00:09:14: In Berns Fall war es einfach ein altes Lebensgefühl von Unabhängigkeit und Freiheit, das er nach vielen Jahren Familie nun in seinem kleinen Apartment in München wieder hatte... ...und das er einfach völlig abgekoppelt von der Realität zu Hause genossen hat.

00:09:30: Es hat Isabel geholfen zu verstehen, dass die Affäre nicht wirklich mit ihr als Person zu tun hatte, sondern eher mit einer Art von nicht gelebten Teil von während.

00:09:40: Das zu realisieren hat das Verhalten zwar jetzt nicht gerechtfertigt aber Isabel konnte es trotzdem ein bisschen besser verstehen.

00:09:47: Wenn jetzt die Verletzung nachlässt kann die Wunder heilen und dann kann auch die Vergebung beginnen.

00:09:53: Das heißt hier konkret Mit der Situation Frieden machen Und Nicht alles einfach unter den Teppich kehren.

00:10:00: Die letzte Phase Die sogenannte Vertiefungsphase erlaubt dann Paaren sogar eine positive Entwicklung der Beziehung.

00:10:08: Isabel und Bernd hatten das Gefühl, dass die Affäre im Nachhinein sogar etwas Gutes hatte.

00:10:14: Das hat allerdings wirklich gedauert.

00:10:16: also das war nicht von Anfang an so.

00:10:17: Sie haben diese Zeit in ihrer Paargeschichte wie ein Wegpunkt markiert Ja wie ne Markierung auf einer Landkarte nach dem Motto hier war es wirklich schwierig Aber von da an ging es dann auch in eine andere Richtung.

00:10:32: So wird eine so schlimme Verletzung wie ein Affäre manchmal zu etwas Bedeutsamen aber auch in einem positiven Sinn.

00:10:41: Isabel und Bernd sind heute achtsamer miteinander, reden viel offener und öfter.

00:10:46: Wenn Vergebung erfolgreich ist seht ihr, wie sehr es sich lohnen kann diesen mühsamen Prozess zu durchlaufen.

00:10:53: Bernd hatte Isabell einen kleinen Gutschein gebastelt, da auf Stand Gutsscheinen für einmal verzeihen.

00:11:04: Und ich fand diese Idee so nett weil es ging gar nicht darum dass er jetzt damit Isabell ein Freifahrtsschein für eine eigene Affäre ausstellen wollte.

00:11:13: Es war einfach ein Ausdruck davon das sie sich beide jetzt als fehlbare Menschen akzeptierten und das damit auch klar war.

00:11:22: okay Isabell ist auch nicht perfekt und auch ihr kann ein Fehltritt passieren, egal in welche Richtung.

00:11:29: Und dann bin auch ich Bernd bereit dir dafür zu verzeihen!

00:11:33: Ich fand das war einfach eine sehr schöne Geste und hat den beiden gut getan.

00:11:39: Am erfolgsversprechendsten ist der Prozess des Verzeins nach einer Fähre wenn ihr als Paar gemeinsam daran arbeitet und euch idealerweise noch in einer Paartherapie helfen lasst.

00:11:49: Manchmal ist es ja so dass der Partner aber nicht mitzieht einfach mauert und sich nicht mit seiner Affäre oder der Verletzung des anderen auseinandersetzen will.

00:12:00: Was kannst du dann tun?

00:12:02: Wie du auch alleine an Vergebung arbeiten kannst, das gibt es jetzt noch für dich in den Coaching-Tipps.

00:12:10: Kurzer Disclaimer Meine Coaching Tipps richten sich an psychisch gesunde Menschen.

00:12:16: Wenn es dir sehr schlecht gehen sollte und das schon länger als zwei Wochen anhält sucht ihr bitte unbedingt professionelle Hilfe.

00:12:23: Links dazu findest du in den Show-Nutz.

00:12:26: Auch wenn dein Partner sich nach einer aufgeflogenen Affäre nicht groß um deine Gefühle scheert, ist es – wie wir ja jetzt wissen – ein absoluter Akt der Selbstfürsorge, wenn Du ihm trotzdem vergibst.

00:12:38: und hier möchte ich nochmal eine ganz wichtige Unterscheidung machen Vergebung und Versöhnung das ist nicht das Gleiche.

00:12:45: Es gibt viele Paare da wird sich nach ihrer Affäre oberflächlich wieder versöhnt aber insgeheim findet beim Betrogenen keine Vergebung statt.

00:12:55: Diese emotionale Wunde blutet ungeachtet weiter und nicht selten fühlen sich dann diese Menschen ungesehen, traurig und werden vielleicht sogar irgendwann depressiv.

00:13:06: Andersrum muss Vergebungen auch nicht Versöhnung bedeuten.

00:13:11: Ich kann mich von meinem Partner trennen und trotzdem vergeben.

00:13:15: Wichtig!

00:13:16: Vergeben heißt Nicht entschuldigen oder dem zustimmen was passiert ist.

00:13:20: Es heißt, die Wunde zu versorgen, die du hast zur Not auch ohne seine oder ihre Hilfe.

00:13:27: Auch wenn du dich trennen möchtest ist der Weg des Verzeihens für dich dadurch nicht versperrt.

00:13:32: Letztendlich bedeutet es für dich, die vier Phasen, die ich beschrieben habe dann alleine zu durchlaufen.

00:13:40: Wichtig ist dabei aber auch das als Prozess zu verstehen, der dauern kann.

00:13:45: Zu schnell vergeben zu wollen, das funktioniert oft nicht und deckelt dann nur wieder Gefühle statt sie wirklich zuzulassen.

00:13:54: Fühle deine Gefühlen auch wenn es unangenehmes, auch wenn's wehtut.

00:13:59: Erkenne sie an!

00:14:00: Hab Mitgefühl mit dir denn du leidest und sprech auch miteinander darüber.

00:14:06: Eine sehr große Hilfe ist in diesem Fall auch das Schreiben.

00:14:09: Schreiben hat nachgewiesen therapeutische und heilsame Wirkung.

00:14:13: Schreib deine Gefüle herunter, nur für dich.

00:14:17: Das ist auch eine Form wie dein Schmerz gesehen werden kann – dann jetzt nicht vom Partner aber von dir selbst!

00:14:25: Wenn du dich entscheidest zu verzeihen, ist das eine Entscheidung für deinen Seelenfrieden und deine innere Freiheit.

00:14:31: Verzeihen ist eher eine Lebenseinstellung.

00:14:35: Du lässt den Schmerzen los und gibst dem anderen dadurch keine weitere Macht mehr über dich.

00:14:41: Damit verlässt du die Opferhaltung und ermächtigst Dich selber.

00:14:45: Und vielleicht ist dann diese Affäre auch ein Wegruf für dich.

00:14:50: Ein Wegruft, dich nicht mehr klein zu machen und vielleicht endlich mal... Es reicht mir jetzt zu sagen!

00:14:57: Vielleicht auch zu gehen und dein neues Leben zu beginnen?

00:15:01: Und vielleicht bist du dann auch eine von denen die irgendwann sagen eigentlich gut dass es so gekommen ist denn jetzt habe ich meinen Seelenfrieden und bin frei.

00:15:11: Zum Abschluss möchte ich dir noch eine kleine buddhistische Geschichte erzählen.

00:15:16: Buddha saß einmal am Abend auf einem Berg, er schaute der Sonne zu wie sie unterging.

00:15:22: Ganz still ganz bei sich.

00:15:24: Etwas oberhalb von ihm stand ein Mann jemand Der ihn beneidete.

00:15:30: In diesem Mann brannte etwas Wut, Gräu eine alte Geschichte die nie geheilt war.

00:15:37: und in diesem Augenblick wurde Die wut so groß dass er einen schweren stein aufhob.

00:15:43: Er holte aus und schleuderte ihn mit aller Kraft auf Buddha, aber er traf nicht.

00:15:49: Der Steinflug vorbei und schlug neben ihm im Gras auf.

00:15:52: Buddha drehte sich um und sah den Mann an und der Mann erschämte sich so sehr das Erweck lief.

00:15:59: Ein paar Tage später ertrafen sich die beiden zufällig wieder.

00:16:03: Der Mann senkte den Kopf – er konnte ihm nicht in die Augen schauen – doch Buddha begrüßte ihn wahren, herzlich als wäre nichts gewesen!

00:16:13: Der Mann verstand das nicht.

00:16:14: Er fragte, ist mir der nicht böse?

00:16:18: Buddha lächelte nur und sagte Nein.

00:16:21: Aber wie kann es sein rief der Mann?

00:16:22: Ich habe versucht dich zu verletzen Und Buddha antwortete mit einem einzigen Satz Du bist nicht mehr der Mensch, den den Stein geworfen hat Und ich bin nicht mehr da Mensch, der dort gesessen hat.

00:16:37: Lass diesen Satz einen Moment in dir nachklingen.

00:16:40: Der Mensch, die dich verletzt hat der den Stein geworfen hat, ist nicht mehr derselbe wie in jedem Moment.

00:16:47: Und du?

00:16:49: Du bist auch nicht mehr dieselbe!

00:16:51: Du bist gewachsen.

00:16:52: Du hast das was passiert ist überlebt und neue Erfahrungen gemacht.

00:16:56: Du kannst dir jetzt Größe zeigen.

00:16:59: Verzeihen heißt nicht – Das war nicht schlimm.

00:17:02: Und alles ist vergessen.

00:17:04: Verzahlen heißt nicht so tun als wäre der Stein nie geflogen.

00:17:08: Verzeichnen heißt etwas anderes.

00:17:10: Es heisst den Stein nicht für immer in der Hand zu halten als Erinnerung an die Tat des anderen.

00:17:17: Denn solange du ihn festhältst, die Wut, die Enttäuschungen und die emotionale Verletzung bist du es, die beschwert ist!

00:17:25: Wenn Du den Stein fallen lässt, bist du leichter – und du tust das für

00:17:30: Dich!".

00:17:31: So, lieber Mensch da draußen, wenn dir diese Folge gefallen hat freue ich mich total, wenn du mich auf Deiner Podcastplattform mit einer Bewertung oder sogar vielleicht mit einem Kommentar unterstützt.

00:17:43: Ich freue mich riesig und lese auch alles, danke schon mal herzlichst im Voraus!

00:17:48: Bis bald hoffentlich – Alles Liebe Deine Sarah.