04 Was kann man tun, um als Paar lange glücklich zu sein?

00:00:03: Hallo und herzlich willkommen in der Sprechstunde Liebe.

00:00:16: Ich freue mich sehr, dass du wieder da bist!

00:00:19: Heute sprechen wir über ein Thema das uns wahrscheinlich alle umtreibt die in einer Partnerschaft sind oder sich noch eine in der Zukunft wünschen.

00:00:27: Die Frage lautet Vielleicht sogar bis zum Lebensende glücklich zu sein.

00:00:35: Ich habe dazu eine Nachricht von der Elif bekommen.

00:00:39: An dieser Stelle herzlichen Dank an dich, Elif, dass ich das heute hier teilen darf!

00:00:44: Liebe Sarah – Ich bin alt und war die letzten Jahre immer auf der Suche nach einem Partner mit dem es wirklich passt.

00:00:52: Ich hatte viele Beziehungen, die nach ein paar Monaten wieder gescheitert sind und eine lange On-off Geschichte, die mich richtig viel Zeit und Nerven gekostet hat.

00:01:03: Eigentlich frage ich mich schon mein ganzes Leben lang ob es überhaupt einen passenden Menschen für mich gibt!

00:01:08: Jetzt bin ich seit acht Monaten mit einem Mann zusammen, mit dem es richtig gut läuft und mit dem ich mir sogar eine Zukunft vorstellen kann.

00:01:16: Wir verstehen uns super machen ganz viel zusammen und waren sogar schon gemeinsam im Urlaub.

00:01:22: Ich bin so glücklich wie noch nie und will unbedingt, dass es diesmal hält.

00:01:27: Vor allem auch deshalb weil ich mir so sehr eine Familie und auch Kinder wünsche und ich ja nicht mehr die Jüngste bin.

00:01:34: Ich habe fürchterliche Angst das diese Beziehung scheitert wenn die Verliebtheit vorbei ist und der Alltag einsetzt.

00:01:41: Daher jetzt meine Frage an dich als Paartherapeutin gibt es Strategien oder Tipps die man als Paare befolgen kann damit die Beziehungen lange hält?

00:01:51: Man kann dir schlecht vorsorglich in die Paartherapäe gehen, wenn noch kein Problem da ist.

00:01:56: Vielen Dank im Voraus, Elif!

00:01:59: Liebe Elif du glaubst gar nicht wie sehr ich mich über deine E-Mail gefreut habe?

00:02:03: Ich finde es ganz großartig dass sich immer mehr vor allem auch junge Paare bereits am Anfang der Beziehung damit beschäftigen wie man als paar gut miteinander umgeht.

00:02:14: Denn es ist tatsächlich so und das die Forschung zeigt dass eine glückliche Partnerschaft keine Glückssache ist, sondern auch tatsächlich auf erlernbaren Fähigkeiten und Kommunikationsstrategien beruht.

00:02:27: Und halt wenn du jetzt abschalten willst weil du denkst die sagt jetzt eh so Sachen wie ihr müsst halt immer viel miteinander reden und regelmäßig zur Date Night gehen dann wird das schon?

00:02:37: Nein keine Sorge!

00:02:38: So einfach mache ich es mir nicht und schon gar nicht hier im Podcast.

00:02:42: Zu der Frage, was langjährige glückliche Paare anders machen und was das genau ist gibt es nämlich richtig einschlägige Forschung.

00:02:51: Und ihr habt es vielleicht schon gemerkt?

00:02:53: Ich liebe psychologische Forschung!

00:02:56: Ja und die gibt es jetzt für euch in meinem psychologischen Background-Check Wenn es um die Psychologie von paar Beziehungen geht kommt man an einem Namen nicht vorbei John Gottman.

00:03:10: Der Mann ist Psychologe und forscht seit über vierzig Jahren an der Frage, was Paare zusammenhält.

00:03:16: Und was ihr auseinandertreibt?

00:03:19: Er hat gemeinsam mit seiner Frau Julie Gottman an der University of Washington das Love Lab gegründet – also quasi ein Beziehungslaborer.

00:03:29: Er hat dort Tausende Paare beobachtet, gefilmt sogar deren Herzfrequenz und Blutdruck gemessen während sie miteinander geredet haben.

00:03:37: Die sind da teilweise richtig eingezogen und haben eine Zeit lang da gelebt.

00:03:41: Und er konnte am Ende mit über neunzigprozentiger Genauigkeit vorhersagen, welche Paare zusammenbleiben und welche sich trennen.

00:03:50: Neunzig Prozent!

00:03:51: Das ist schon enorm oder?

00:03:54: Gottman hat über die Jahrzehnte seiner Forschung verhaltensweisen herausgearbeitet, die glückliche Paare intuitiv an den Tag legen – und ihr bei den Paaren, die sie später trennten eben nicht gefunden habt….

00:04:06: Ich habe aus seinen Erkenntnissen für euch die vier wichtigsten Verhaltensweisen mal rausgesucht und stelle sie euch jetzt vor.

00:04:14: Verhaltungsweise Nummer eins Glückliche Paare wenden die magische fünf zu eins Regel an.

00:04:21: Die Fünf-zu-eins-Regel bedeutet, auf eine negative Interaktion in der Partnerschaft kommen.

00:04:27: im Verhältnis fünf positive Also fünfmal lächeln Danke sagen Eine Berührung ein nettes Wort auf jedes Augenrollen, jeden Vorwurf, jeden generften Kommentar.

00:04:41: Das heißt jetzt nicht dass du jetzt nie meckern darfst aber das Verhältnis muss stimmen wenn die Waage kippt und plötzlich mehr Negatives als Positives da ist dann wird es schon eher kritisch.

00:04:52: verhaltensweise Nummer zwei lückliche Paare vermeiden die vier apokalyptischen Reiter Klingt dramatisch, apokalyptische Reiter.

00:05:03: Ich musste immer an diese groß liegenden schwarzen Reiter beher der Ringe denken aber wenn ich euch das jetzt erkläre werdet ihr merken dass sie irgendwie auch zurecht zu heißen.

00:05:13: Gottman hat nämlich vier Kommunikationsmuster identifiziert die eine Beziehung mit ganz großer Wahrscheinlichkeit zerstören werden.

00:05:21: Diese sind oder besser gesagt diese Reite heißen Kritik Verachtung Rechtfertigung und Mauern.

00:05:31: Kritik meint nicht, dass du sagst, mich stört, das der Müll noch da steht.

00:05:35: Das ist ein konkreter Vorwurf!

00:05:37: Das ist total okay!

00:05:39: Kritik im Gottmennenssinn ist wenn du sagest, ohh...der Müll steht noch da!

00:05:44: Du bist immer so faul!

00:05:46: Merkst du den Unterschied?

00:05:47: Einmal geht es um die Situation, einmal geht's gegen die Person.

00:05:52: Verachtung ist noch mal eine Stufe härter als Kritik.

00:05:56: Verachtung zeigt sich in Augenrollen, Nachäffen oder sonstigem Sarkasmus wenn der Partner etwas tut oder sagt – oder prinzipiell den anderen von oben herab zu behandeln.

00:06:10: Gottman sagt Verachtung ist der stärkste Indikator für eine bevorstehende Trennung.

00:06:15: Wenn einer der Partner den anderen regelmäßig verachtet, dann wird es richtig schwierig und ich muss sagen diese Beobachtungen mache auch ganz regelmäßig bei mir in der Praxis, in der Partherapie.

00:06:25: Rechtfertigen das bedeutet ein sofortiges Abschmettern einer Kritik also dieses Ich habe doch gar nichts gemacht statt dem Anderen erstmal zuzuhören und über die Kritik konstruktiv zu reden.

00:06:38: Und Mauern, das ist wenn jemand komplett dicht macht.

00:06:42: Nicht mehr reagiert sich zurückzieht weggeht oder nicht berieden will aber dass nicht hinreichend mitteilt.

00:06:49: Das passiert übrigens häufiger Männern und das hat meistens nichts mit dessen Tresse oder Feigheit zu tun sondern eigentlich meistens mit einer emotionalen Überflutung.

00:06:59: Aber dann ist auch keine Kommunikation mehr möglich und lässt den anderen meistens hilflos und ohnmächtig zurück.

00:07:05: Das ist nicht gut.

00:07:07: Also nochmal zusammengefasst Jedes Mal, wenn ihr in eurer Kommunikation einen oder gleich mehr dieser apokalyptischen Reiter ins Feld schickt – Kritik, Verachtung, Rechtfertigung oder Mauern – vergiftet ihr schleichend eure Beziehungen.

00:07:24: Verhaltensweise Nummer drei.

00:07:26: Lückliche Paare haben eine sogenannte Love Map vom Partner.

00:07:32: Auf Deutsch übersetzt man das mit Liebeslandkarte, aber ich finde LoveMap jetzt irgendwie schöner.

00:07:38: Gottmann hat herausgefunden dass glückliche Paare viel mehr voneinander wissen als die Unglücklichen.

00:07:43: Sie kennen die Ängste, die Träume, die Lieblingsgerichte und die Biografie des anderen.

00:07:49: Sie haben sozusagen eine innere Landkarte oder vielleicht noch besser gesagt, eine Art Bedienungsanleitung vom Partner.

00:07:56: Sie wissen wie er oder sie tickt und sich wahrscheinlich verhalten oder denken wird.

00:08:02: Und diese Paare pflegen diese Love Maps voneinander auch indem sie sich immer wieder gegenseitig fragen zuhören und sich einfach füreinander interessieren.

00:08:13: Verhaltensweise Nummer vier Glückliche Paare versuchen nicht ständig ihre Konflikte zu lösen.

00:08:21: Ja, du hast richtig gehört!

00:08:23: Die glückliche Paare versuchen eben nicht ständig ihre Koninflikte zu Lösen.

00:08:29: Gottenen hat in seinem Love-Lab herausgefunden dass siebzig Prozent der Konflikte in paar Beziehungen permanent sind also gar nicht lösbar sind weil Sie auf den Unterschiede in die jeweiligen Persönlichkeiten basieren.

00:08:42: Glückliche Paaren haben das akzeptiert, dass der andere anders ist und man ihn nicht einfach ändern kann.

00:08:50: Sie managen diese Unterschiede und nehmen den anderen, wie er ist.

00:08:54: Wenn sie einen lösbaren Konflikt haben dann sprechen sie das Problem ohne Kritik an und verfügen zudem über die Fähigkeit während des Streits die Stimmung zu entschärfen zum Beispiel in dem sie Humor irgendwann einbringen oder sich sogar entschuldigen können.

00:09:12: so Das war es schon.

00:09:14: Diese vier im Grunde genommen kleinen Verhaltensweisen haben eine so große Wirkung für deine Beziehung, dass John Gottman ganz klar sagen kann – Paare die sich so verhalten bleiben ziemlich sicher zusammen und Paare, die das nicht tun, trennen sich mit hoher Wahrscheinlichkeit!

00:09:30: Das ist alles nichts, wofür du einen Psychologiestudium brauchst.

00:09:33: Das sind Dinge, die du vielleicht schon immer so machst wenn's gut läuft und wenn nicht, die Du ab heute schon ausprobieren kannst.

00:09:41: Und wie du genau das jetzt im Alltag umsetzt, das verrate ich dir noch in den Coaching-Tipps.

00:09:49: Wie kriegst du die vier Gottnen bzw.

00:09:53: Hex in deinen Beziehungsalltag integriert?

00:09:57: Der absolute Gamechanger bei den meisten Paaren, die mit Unzufriedenheit kämpfen ist die fünf zu eins Regel.

00:10:04: Das kann ich euch auch aus meiner persönlichen Erfahrung bestätigen.

00:10:08: Geht er nicht so ran nach dem Motto... Jetzt habe ich meinen Partner kritisiert und muss jetzt ganz schnell fünf nette Sachen hinterherschießen.

00:10:16: Das wird dir sehr wahrscheinlich so gar nicht gelingen, das wirkt dann auch total unauthentisch!

00:10:21: Es geht mehr darum eine Art Puffer aufzubauen oder sagen wir mal so ein wohlwollendes Beziehungsklima zu schaffen.

00:10:28: indem auch mal ne Kritik verkraftet werden kann heißt es ganz praktisch Achte auf die kleinen Nätigkeiten deines Partners der gemachte Kaffee, ein gekochtes Essen oder so und bedanke dich mit Wertschätzung dafür.

00:10:43: Nicht nur Danke sondern danke dass du mir den Kaffees gemacht hast.

00:10:49: das freut mich!

00:10:50: Das ist ein Unterschied.

00:10:52: sag auch mal wenn du findest dass dein Partner gut ausschaut oder eine schöne Charaktereigenschaft gezeigt hat.

00:10:57: zum Beispiel ich mag es total dass du dem Kellner ein gutes Trinkgeld gegeben hast.

00:11:03: alle die jetzt denken Naja, das ist ja total selbstverständlich.

00:11:08: Stopp!

00:11:08: Genau das ist der große Beziehungskeller.

00:11:11: Dein Partner ist nicht selbstverständlig und mit der fünf zu eins Regel könnt ihr euch genau das jeden Tag bewusst machen.

00:11:19: Im Übrigen wenn du anfängst die Fünf-zu-Eins-Regel zu praktizieren wird dein Partner sehr wahrscheinlich automatisch nachziehen.

00:11:26: Probier's aus.

00:11:28: Ich habe ein Paar bei mir in der Praxis.

00:11:30: Da hat sie behauptet, die fünf zu eins Regel wäre bei ihnen gar nicht möglich.

00:11:35: Weil er man so viele Dinge tut, die Sie aufregen da wär das Verhältnis fünf zu eines nicht zu erreichen.

00:11:41: Ich habe sie gefragt und was macht ihr Mann denn dass sie so oft geärgert ist?

00:11:46: Ihre Antwort war Er ist furchtbar unordentlich Und das schon seit wir uns kennen.

00:11:51: Egal was ich sage er ändert sich einfach nicht So.

00:11:55: dieses Beispiel führt uns zum vierten Punkt von Gottmens Hex.

00:12:00: Glückliche Paare versuchen, nicht unlösbare Konflikte zu lösen.

00:12:05: Habt ihr es bemerkt?

00:12:07: Genau!

00:12:08: Diese Frau versucht genau das – sie arbeitet sich seit fünfzehn Jahren an der Unordentlichkeit ihres Partners ab.

00:12:15: Sie bewertet die Unordnung des Mannes als Respektlosigkeit ihr Gegenüber.

00:12:20: Jedes liegengelassene Teil regt sie auf und führt zur Schimpfen- und Kritik.

00:12:25: aus den Gesprächen mit dem Mann ergab sich Er konnte einfach nicht anders.

00:12:29: Diese Unordnung war Teil seiner Persönlichkeit, er sagte klein laut.

00:12:34: ich sehe die Unordnung einfach nicht.

00:12:36: für mich ist es nicht wichtig.

00:12:38: Es ist mir wichtiger dir und den Kindern schönes Essen zu kochen.

00:12:42: Ob die Küche danach unordentlich ist das ist für mich zweitrangig.

00:12:46: In den paar Gesprächen bei mir in der Praxis ergab sich dass dieser Mann zwar unordentlich war aber dafür sehr viele andere Qualitäten hatte die bei der Frau völlig untergingen.

00:12:56: Er war ein wunderbarer Koch und ein unfassbar großzügiger, wahnsinnig toleranter Mann.

00:13:02: Unordentliche Menschen sind selten geizig und eng stürmig – das schließt sich fast aus!

00:13:08: Hätte dieses Paar eine konkretere Love-Map, ihr erinnert euch diese Liebeslandkarte also sich im Vorfeld mehr mit sich und den Dingen beschäftigt, die dem anderen wichtig sind und wo die Werte liegen?

00:13:21: Dann wäre dieser Konflikt vielleicht nicht so zum zentralen Problem geworden.

00:13:26: All das konnte sich nach und nach entschärfen, weil die Frau ihren Mann wertschätzender sehen konnte.

00:13:32: Ihr seht diese ganzen Dinge hängen alle zusammen!

00:13:37: Und wenn ihr achtsam miteinander seid und wertschätzens mit euch umgeht dann werden diese apokalyptischen Reiter wahrscheinlich bei euch auch nicht auftauchen denn dann spricht man ja auch anders miteinander.

00:13:49: So, liebe Elif.

00:13:50: Ich hoffe ich konnte dir deine Frage beantworten und du hast jetzt ein paar konkrete Ideen bekommen wie du dir deine Partnerschaft so gestalten kannst dass sie lange hält und ihr glücklich bleibt.

00:14:02: Auf deinen letzten Satz in deiner E-Mail möchte ich aber nochmal zurückkommen.

00:14:06: Du hattest ja geschrieben man kann schlecht vorsorglich in die Paterapie gehen wenn noch gar kein Problem da ist Und das sind ganz große Örtungen, liebe elif In meiner Praxis habe ich neben der klassischen Paartherapie auch ein Angebot, das nennt sich das Park-Coaching.

00:14:22: Zum Parkcoaching kommen sowohl Paare die eine Krise mit einer Paartherapie bereits überwunden haben aber auch Paare, die ihre Beziehung von Anfang an richtig gut pflegen wollen.

00:14:34: Es geht dabei darum wie bei einer Vorsorge regelmäßig einen Termin bei mir wahrzunehmen um sich bewusst Zeit zu nehmen kleine Unstimmigkeiten schon im Vorfeld auszuräumen und sie gar nicht erst zum Problem werden zu lassen.

00:14:47: Die meisten Paare verbinden das dann noch mit einem anschließenden Abendessen oder einer gemeinsamen Date-Night.

00:14:54: Manchmal ist es eine Entscheidung, die schwierig ist oder ein Ärgernis, dass man einen Partner noch so vor sich hinschwählt – oder kleine Unzufriedenheiten, die sonst niemals so früh angesprochen worden wären!

00:15:06: Ich habe super Erfahrungen mit den Parkcoachings gemacht.

00:15:09: Einige Paare sind schon seit meiner Praxisöffnung bei mir und meistens reicht auch ein Termin alle paar Monate dafür vollkommen aus, was ich damit sagen will.

00:15:19: Wartet nicht damit euch Unterstützung zu suchen bis es fünf vor zwölf ist und eure Beziehung richtig in der Krise steckt!

00:15:26: Seid schlauer als eure Eltern.

00:15:28: kümmert euch richtig gut um eurer Beziehungszeit.

00:15:30: Es lohnt sich wenn ihr Interesse habt.

00:15:33: Ihr seid herzlich bei mir in meiner Praxis bekommen, persönlich oder online.

00:15:38: Wie immer möchte ich mit einer kleinen Geschichte abschließen.

00:15:41: In einer von Gottmans Studium gab es ein Paar das schon über vierzig Jahre zusammen war.

00:15:47: Die Forscher fragten sie was ist euer Geheimnis?

00:15:50: Und die Frau sagte wissen Sie wir sind keine perfekten Menschen Wir streiten auch.

00:15:56: Manchmal bin ich genervt von ihm und er bestimmt auch von mir Aber jeden Morgen wenn ich aufwache entscheide ich mich neu für ihn.

00:16:04: Nicht weil ich muss, sondern weil ich

00:16:06: will.".

00:16:07: Mich berührt dieser Satz, weil er zeigt, liebe es kein Zustand!

00:16:11: Liebe ist eine Entscheidung jeden Tag aufs Neue und diese Entscheidungen fällt man nicht in den großen Momenten.

00:16:18: Die fällt man morgens wenn man verschlafen in der Küche steht und sich entscheidet Ich bring dir einen Kaffee.

00:16:24: Ich höre dir zu obwohl ich müde bin.

00:16:27: Ich halte deine Hand auch wenn gerade alles anstrengend ist Und das ist es, was Beziehungen trägt.

00:16:34: Nicht Perfektion!

00:16:36: Sondern die Bereitschaft immer wieder aufeinander zuzugehen.

00:16:40: John Gottman sagt, dass Fundament jeder glücklichen Beziehung ist Freundschaft – nicht Leidenschaft.

00:16:45: Das ist etwas, das vergeht sondern, dass ihr euch wirklich mögt.

00:16:49: Dass ihr Spaß miteinander habt.

00:16:51: Dass sie euch füreinander interessiert.

00:16:53: Miteinander lacht und etwas erlebt.

00:16:55: Dass er euch unterstützt und euch freut wenn der andere sich freut und euch tröstet und füreinander da seid, wenn es schwierig wird.

00:17:03: Also dass ihr zur Lieblingsmenschen füreinander werdet!

00:17:07: Das passiert nicht einfach so – dafür seid ihr gemeinsam verantwortlich.

00:17:11: Jeden einzelnen Tag.

00:17:15: So du lieber Mensch daraus sind, wenn ich dir mit dieser Folge etwas geben konnte dann lass mir doch gerne eine Bewertung da oder teile diese Episode mit jemandem der dir am Herzen liegt vielleicht mit deiner besten Freundin… Oder sogar mit deinem Partner.

00:17:28: Manchmal ist so eine Podcast-Folge ein schöner Einstieg, um ins Gespräch zu kommen.

00:17:33: Und wie immer – denn du auch eine Frage hast!

00:17:36: Oder als Paar oder auch alleine ein Coaching mit mir möchtest?

00:17:40: Oder mit deinem Thema hier mal Gast sein möchtes?

00:17:42: Schreib' mir einfach!

00:17:44: Per Mail an podcastatdiebeziehungsschmiede.de oder auf Instagram unter SprechstundeLiebe Alle Links nochmal in den Shownutz.

00:17:53: Ich freu mich auf dich Deine Sarah.