02 Warum gerate ich immer an die falschen Männer?

00:00:03: Sprechstunde Liebe.

00:00:04: Eure Fragen zu Liebe und Beziehungen beantwortet von Paterapeuten Sarah Bayer.

00:00:13: Hallo und herzlich willkommen zur Sprechenstunde-Liebe!

00:00:16: Ich bin Sarah Bayr, ich bin Partherapeutin und systemischer Coach in meiner Praxis die Beziehungsschmiede.

00:00:23: Hier im Podcast beantworte ich eure Fragen zu Lieben und Beziehungen.

00:00:27: Heute geht es um die folgende Warum gerate ich immer an bindungsunwillige Männer?

00:00:33: Ich habe diese Frage ausgesucht, weil ich dazu eine E-Mail von Lena bekommen habe und die darf ich dir heute vorlesen.

00:00:41: Liebe Sarah!

00:01:02: Diesmal könnte er der Richtige sein.

00:01:05: Und dann irgendwann nach ein paar Wochen ändert sich etwas, ermeldet sich seltener braucht plötzlich Freiraum!

00:01:11: Ich spüre sofort als etwas nicht stimmt und fange an mir Sorgen zu machen.

00:01:14: Ich schreibe öfter plane schöne Abende versuche alles richtig zu machen aber je mehr ich mich rein hänge desto weiter zieht er sich zurück.

00:01:22: Bei meinem letzten Ex war es am schlimmsten.

00:01:25: wir waren acht Monate zusammen oder was auch immer das war.

00:01:29: Er hat nie gesagt, dass wir ein Paar sind.

00:01:31: Wenn ich das Thema angesprochen habe, hat er gesagt, lass uns doch einfach schauen, was sich

00:01:35: entwickelt.".

00:01:36: Und das acht Monate lang!

00:01:38: Wenn wir einen schönen Abend hatten, hatte sich danach tagelang nicht gemeldet.

00:01:42: Ich lag nachts wach und habe seine letzten Nachrichten durchgelesen um herauszufinden ob ich irgendwas Falsches gesagt hab.

00:01:49: Meine beste Freundin hat irgendwann gesagt, hör auf ihm hinterher zu rennen.

00:01:55: Rationale weiß ich das, aber emotional kann ich nicht loslassen.

00:02:00: Ich denke immer, ich muss nur noch ein bisschen geduldiger sein und verständnisvoller – dann öffnet er sich schon.

00:02:07: Hat er natürlich nicht!

00:02:08: Nach diesem Typen habe ich mir geschworen nie

00:02:11: wieder.".

00:02:12: Ich schäbe mich das aufzuschreiben, weil ich eigentlich eine kluge Frau bin.

00:02:16: Aber wenn es um Männer geht, bin ich wie ferngesteuert als würde ein Teil von mir immer genau die Männer auswählen, die nicht verfügbar sind und die verlässlichen netten Typen links liegen lassen.

00:02:28: Ein Arbeitskollege hat mich letztens gefragt ob wir mal zusammen essen gehen.

00:02:32: Er ist nett, witzig und aufmerksam!

00:02:34: Und was war mein erster Gedanke?

00:02:36: Nee der ist umgehlangweilig.

00:02:38: Was stimmt denn nicht mit mir?

00:02:40: Warum fühle ich mich zu Männern hingezogen, die mich auf Abstand halten.

00:02:44: Kann ich das ändern oder bin ich einfach so?

00:02:48: Ich hoffe du kannst mir helfen das zu verstehen.

00:02:50: Liebe Grüße Lena!

00:02:53: Liebe Lena erstmal ganz herzlichen Dank für deine Offenheit dass Du mir die Mail geschrieben hast und dass ich Dir auch hier im Podcast teilen darf.

00:02:59: Ja natürlich helfe ich dir sehr gerne das zu verstehen.

00:03:02: Zunächst mal, du bist mit diesem Problem wirklich alles andere als alleine.

00:03:06: Ich habe in meiner Praxis ganz oft Frauen mit genau diesem Problem und du musst dich dafür auch auf gar keinen Fall schämen.

00:03:14: Dir passiert immer das Gleiche weil – das schätzt jetzt mal aufgrund deiner Mail so ein– in dir einfach ein früh gelerntes Bindungsmuster aktiv ist.

00:03:25: Dafür kannst Du überhaupt gar nichts!

00:03:27: Wir haben alle diese Bindungsmuster Aber das führt genau dazu, dass du unbewusst fast wie magisch von genau dieser Sorte Männer angezogen wirst.

00:03:39: Also du wählst unbewusster immer Männer die keine feste Bindung möchten beziehungsweise es muss man fairerweise dazusagen eigentlich Angst davor haben.

00:03:49: Das sind ja keine schlechten Menschen die haben ihre eigenen Themen.

00:03:53: aber dazu kommen wir auch noch.

00:03:54: also du tappst un bewusst um was zu wollen Immer wieder in die sogenannte ängstlich vermeidende Falle.

00:04:02: Was ist das denn jetzt?

00:04:03: Also um das zu verstehen, müssen wir ein bisschen mehr aber Bindungstheorie wissen und deshalb kommt jetzt erstmal mein psychologischer Background-Check zu diesem Thema.

00:04:16: Die Bindungsteorie kam auf als in den fünftiger Jahren der Kinderpsychata John Bolby beobachtet hat dass Kinder die von ihren Eltern oder Bezugspersonen getrennt worden waren, tiefe Phasen von Verzweiflung durchlaufen sind.

00:04:35: Das hat ihn zu der Erkenntnis gebracht, dass das Bedürfnis nach Bindung zur Bezugsperson ein biologisches Grundbedürfnis wie Hunger- oder Durst sein muss.

00:04:46: Das war damals ziemlich neu, das hatte niemand auf dem Schirm und er hat da erstmals die These aufgestellt Die Art, wie wir als Kinder.

00:04:57: Nähe, Trost und Verlässlichkeit von unseren Eltern erleben uns innerlich wie eine Landkarte prägt.

00:05:05: Und dass wir das bis ins Erwachsenenalter im Prinzip mittragen.

00:05:09: In den sechziger und siebziger Jahren hat dann die Psychologin Mary Ainsworth Bulby's erste Annahmen zur Bindungstheorie weiter erforscht und hat auch vier Bindungsthiele gefunden.

00:05:22: Sie hat dazu ein Experiment gemacht.

00:05:25: Sie hat über längere Zeit Mütter mit ihren Kindern in einen Versuchsraum eingeladen und die Müttern sind dann aus dem Versuchsraum rausgegangen, und die Kinder blieben alleine zurück.

00:05:37: Und sie hat dann beobachtet wie haben die Kinder auf diese Trennung von der Mutter reagiert?

00:05:43: Das war teilweise sehr unterschiedlich und sie hat dadurch vier verschiedene Stile gefunden gebunden sind oder an die Bezugspersonen, in dem Fall Wahnhaltmütter und die quasi prägen wie sie sich in so einer Verlustsituation verhalten haben.

00:06:04: Im Prinzip gibt es zwei Kategorien.

00:06:06: das ist einmal die sichergebundenen Kinder Die machen auch fünfzig bis sechzig Prozent der Bevölkerung aus Und dann die unsicher gebundenen kinder.

00:06:18: bei den unsichergebunden hat sie dann auch noch drei untergruppen gefunden.

00:06:21: Die sicher gebundenen Kinder waren traurig, wenn die Mutter weg ging.

00:06:25: Keine Frage und haben auch geweint aber sie ließen sich schnell beruhigen Und vor allen Dingen werden sie wieder kamen.

00:06:31: Die Kinder konnten sich so verhalten weil sie vorher erlebt haben Wenn ich jemandem brauche ist jemand da also die Bindung zur Mutter war stabil Nicht vielleicht immer perfekt und vielleicht auch nicht immer sofort.

00:06:42: Aber Sie wussten die Bindung zu meiner Mutter ist verlässlich.

00:06:47: Als Erwachsene können sich sichergebundene Kinder auf Nähe einlassen, verlieren sich daran nicht.

00:06:54: Sie können alleine sein ohne Panik zu geraten.

00:06:57: sie können auch Konflikte ansprechen ohne die Beziehung gleich als bedroht zu empfinden.

00:07:02: Die Kinder, die zur nicht sicher gebunden Gruppe gehören kann man in drei Gruppen unterteilen.

00:07:10: Der erste nennt sich der ängstliche Bindungsstil.

00:07:14: Diese Kinder haben sich bei der Trennung von der Mutter im Experiment extrem aufgelöst gezeigt und haben sich auch nach der Rückköder-Mutter kaum beruhigen können.

00:07:24: Manche haben sich sogar an die Mutter festgeklammert, waren auch gleichzeitig noch wütend auf die Mutter.

00:07:30: Sie haben erlebt gehabt dass Mama manchmal da ist und manchmal nicht da ist also das sie mal liebevoll oder mal abweisend war.

00:07:41: aber sie konnten halt kein erkennbares Muster in der Bindung zur Mutter erfahren.

00:07:47: Diese Kinder wissen einfach nie, woran sie sind und das führt dann dazu dass sie als Erwachsene große Verlustängste haben.

00:07:55: Sie grübeln viel und haben ein starkes Bedürfnis nach Bestätigung Und immer die Tendenz sich schnell emotional von jemandem abhängig zu machen.

00:08:05: Das Nervensystem dieser Menschen ist quasi dauernd in Alarmbereitschaft weil er diese sichere Bindung fehlt.

00:08:11: und dieses verlässliche sie kommt schon wieder.

00:08:15: Sie fragen sich, auch als Erwachsener noch ständig.

00:08:18: Liebt er mich noch?

00:08:19: Warum schreibt der nicht?

00:08:20: Was habe ich falsch

00:08:21: gemacht?".

00:08:22: Diese Menschen lieben intensiv aber sie lieben auch mit ständiger Angst.

00:08:27: den ängstlichen Bindungstil haben etwa fünfzehn bis zwanzig Prozent der Bevölkerung und er kommt bei Frauen etwas häufiger vor.

00:08:36: Der zweite unsichere Bindungsstil ist der vermeidende Bindungstil.

00:08:41: Der kommt bei etwa zwanzig bis fünfundzwanzig Prozent der Bevölkerung vor und auch etwas häufiger bei Männern.

00:08:48: Die Kinder mit diesem Bindungsstil haben im Experiment, bei der Trennung kaum eine Reaktion gezeigt.

00:08:55: Als die Mutter zurückkam, haben sie sie sogar ignoriert.

00:08:59: Lange hat man gedacht das seien besonders starke oder unabhängige Kinder, die also überhaupt nicht weinen wenn die Mutter geht Und die Eltern waren oft noch sehr stolz darauf.

00:09:08: Heute weiß man aber Das ist das Gegenteil der Fall.

00:09:12: Die Kinder haben einfach gelernt, dass ihre Bedürfnisse auf Ablehnung stoßen, dass sie nicht berücksichtigt werden und auch ihre Bedörfnisse zurückstellen müssen.

00:09:22: Und deshalb haben diese Kinder auch einfach aufgehört, sie zu zeigen – nicht weil sie keine haben oder nichts fühlen sondern weil sie einfach resigniert haben und wissen es ist besser meine Bedürflisse zurückzuhalten, weil die Bedürffnisse meiner Bezugspersonen einfach wichtiger sind.

00:09:37: Als Erwachsener Betonen diese Menschen mit diesem Bindungstil ihre Unabhängigkeit.

00:09:44: Sie meiden tiefe emotionale Gespräche, sie ziehen sich bei Nähe zurück und finden schnell Fehler am Partnern.

00:09:53: Ihr Mantra ist ich brauche niemanden.

00:09:56: Dahinter steckt natürlich eine Angst die Angst jemandem zu brauchen weil diese Kinder haben ja auch gelernt dass die die sie brauchen nicht verfügbar sind.

00:10:07: Dann gibt es noch einen vierten Stil, der heißt ja desorganisierter Stil.

00:10:11: Der kommt allerdings recht selten vor und den wollen wir hier auch gar nicht so vertiefen weil bei diesem Stil die haben mehr traumatisierte Kinder da waren meistens die Mutter oder Bezugspersonen Quelle von Trost unbedrohen gleichzeitig also das ist auch oft bei Gewalterfahrungen dann von den Eltern in der Fall.

00:10:31: sie zeigen dann sowohl vermeidende als auch ängstliche Muster.

00:10:36: Jetzt, wo du die verschiedenen Bindungsdiele kennst kommen wir zum spannenden Teil.

00:10:41: Denn was hat das jetzt mit der Frage von Lena zu tun?

00:10:44: Warum sie immer an bindungsunwillige Männer gerät?

00:10:47: Wie ich schon angedeutet habe glaube ich dass du Lena immer wieder in die sogenannte ängstlich vermeidende Falle gerät.

00:10:55: Jetzt wo ich das erklärt habe kannst du es dir schon ein bisschen denken.

00:10:59: Ängstliche und vermeidend genau damit sind die Bindungstile gemeint Und dieses Phänomen der ängstlich vermeidenden Falle beschreiben die Psychologen Amir Levine und Rachel Heller in ihrem Buch Attached.

00:11:14: Auf Deutsch heißt das Buch, warum wir uns immer in den Falschen verleben.

00:11:17: Das ist ein wirklich lesenswertes Buch und da geht es genau um dieses Thema Die Ängstliche Vermeidende Falle funktioniert nämlich so Also unsicher gebundene Menschen Sowohl die ängsterlichen als auch die vermeidenen Suchen nämlich Beziehungen die stärkere emotionale Ausschläge erzeugen.

00:11:39: Das kommt daher, weil sie natürlich immer gestresst waren in Beziehungen als Kind und auch mit stärkeren Emotionen zu kämpfen hatten Und jetzt ist ihr ganzes Nährungssystem darauf geeicht und für Sie bedeutet einfach Beziehung auch in gewisser Weise Stress.

00:11:55: das fühlt sich für diese Menschen normal an.

00:11:59: Jetzt sind auch noch Personen, die den ängstlichen Bindungstil haben oft von dieser scheinbaren Unabhängigkeit vom Menschen mit dem vermeidenden Bindungsstil fasziniert.

00:12:12: Für sie wirkt jemanden mit einem sicheren Bindungstil der ehrliches Interesse zeigt und sich bemüht und pünktlich zum Date kommt und sich eine Beziehung vorstellen kann eher langweilig.

00:12:25: Klar das Nervensystem wird überhaupt nicht aktiviert, so richtig.

00:12:30: Es ist ja alles irgendwie sicher mit solchen Menschen.

00:12:33: Dieses Ganze hin und her und nachjagen nach den Vermeidern hält nämlich das ängstliche Nervensystem fälschlicherweise für Verliebtheit.

00:12:43: also Ängstlichke und vermeidende ziehen sich also gegenseitig an.

00:12:49: Das funktioniert so.

00:12:50: der Vermeider wirkt selbstsicher unabhängig ein bisschen geheimnisvoll.

00:12:55: jetzt bleiben wir mal bei.

00:12:56: Sie ist die Ängstliche und er ist der Vermeider, weil das auch ein Lenasfall so ist.

00:13:01: Das ist natürlich nicht geschlechterabhängig.

00:13:03: Die Vermeida gibt es natürlich bei Frauen und ängstlich nach Männern.

00:13:08: Also sie in diesem Fall jetzt, die ängsterlich gebundenen findet ihn deshalb spannend, weil er strahlt diese Unabhängigkeit aus und dieses Geheimnisvoll vielleicht sogar eher... Also sie findet ihn spannend!

00:13:21: Und es funkt vermeintlich.

00:13:23: Was sie aber jetzt für Chemie hält, ist in Wirklichkeit ihr Bindungssystem das sofort anspricht.

00:13:30: Seine unterschwellige Unnahbarkeit aktiviert jetzt ihre Verlustangst und das fühlt sich dann paradoxerweise sehr vertraut an – und aufregend!

00:13:43: Und natürlich wie Verliebtheit.

00:13:45: Gleichzeitig findet er diese Zugewandheit und dieses emotionale und diese Offenheit sehr anziehend, weil das ist eigentlich das was er schon sucht.

00:13:57: Er sucht ja auch eine Verbindung aber ihm fehlt es ja.

00:14:01: wenn die beiden jetzt zusammenkommen schnappt die Falle quasi zu und dann beginnt dieser emotionale Achterbahn ab und zu.

00:14:09: wenn der vermeidende Partner den ängstlichen an sich ranlässt ist dessen Bindungssystem Frobregent beruhigt, also das ist ängstlichen und es ist auch eine extreme Nähe möglich.

00:14:20: Das hat man ja dann meistens am Anfang der Beziehung.

00:14:24: Der vermeidende Partner erlebt diese Nähe aber sofort wieder als Bedrohung.

00:14:28: Das kann er gar nicht zulassen und zieht sich zurück.

00:14:31: Und der Ängstliche kriegt dann Panik und fängt wieder an hinterher zu jagen.

00:14:37: Also das ergibt einen Kreislauf.

00:14:39: Sie sucht die Nähe, er zieht sie sich zurück.

00:14:43: Sie wird dadurch unsicher und sucht noch mehr Nähe.

00:14:47: Dadurch fühlt er sich noch mehr eingeengt und zieht sich noch weiter zurück,

00:14:51: usw.,

00:14:51: das ist eigentlich wie so ein Jagen und Gejagtwerden die ganze Zeit und es ist wahnsinnig anstrengend!

00:14:58: Und das ist das was bei dir, das glaube ich zumindest immer wieder passiert Lena.

00:15:02: Es ist also wahrscheinlich dass du einen ängstlichen Bindungsstil hast und dass du immer wieder in dieser ängstlich vermeidende Falle tappst, also das du von vermeidenden Männern angezogen wirst.

00:15:15: Und diese Falle fühlt sich genau so an ja?

00:15:19: Also dieses Gefühl von ich gratte immer an die falschen Männer.

00:15:23: Die wollen sich einfach auf nichts einlassen.

00:15:25: es muss doch irgendwie an mir liegen!

00:15:28: Also im Coaching würde ich jetzt mit dir schon deinen Bindungstil ein bisschen genauer anschauen.

00:15:33: Du kannst aber auch dein Bindungsteal selber herausfinden.

00:15:36: Wie man das am besten macht, das verrate ich dir jetzt in den Coaching-Tipps.

00:15:41: Kurzer Disclaimer Meine Coaching Tipps richten sich an psychisch gesunde Menschen.

00:15:46: Wenn es dir sehr schlecht gehen sollte und das schon länger als zwei Wochen anhält sucht ihr bitte unbedingt professionelle Hilfe.

00:15:54: Links dazu findest du in den Show notes.

00:15:57: Es gibt im Internet zahlreiche Online-Tests zu Bindungstilen und es gibt auch viele Bücher und Workbooks zum Thema.

00:16:04: Zum Beispiel die von Stefanie Stahl, die finde ich alle ziemlich gut!

00:16:07: Hier in dieser Stelle möchte ich dir aber einen ganz simplen Selbstcheck anbieten für den ängstlichen Bindungsstil.

00:16:14: Wenn vieles davon auf dich zutrifft dann hast du schon mal die Richtung und kannst tiefer einsteigen wenn du magst Wenn du einen unsicherängstlichen Bindungsstil hast, dann treffen folgende Aussagen vielleicht auch nur teilweise auf dich zu.

00:16:29: Dein Handy bestimmt deinen Stresslevel.

00:16:32: Wenn er ein paar Stunden nicht schreibt fängt dein Kopf an zu rattern und checkst ob er online ist etwas gepostet hat.

00:16:39: Du überlegst ob du etwas Falsches gesagt hast.

00:16:41: Du formulierst Nachrichten und löscht sie alle wieder.

00:16:45: Du brauchst ständig von ihm Bestätigung und fragst gerne, liebst du mich noch?

00:16:50: Findest du mich attraktiv?

00:16:51: Ist alles okay zwischen

00:16:52: uns?".

00:16:54: Selbst wenn er ja sagt hält die Berührung nur kurz.

00:16:58: Du bist im Kopf ständig mit der Beziehung beschäftigt.

00:17:02: Du analysierst jede seine Nachrichten ein, dass dich an jeden Satz dener gesagt hat und interpretierst jeden Tonfall.

00:17:09: Deine Freundinnen kennen jedes Detail denn du brauchst ihre Einschätzung um dich zu beruhigen.

00:17:15: Du verlierst dich in Beziehungen.

00:17:17: Sobald du verliebt bist, verschwinden deine Hobbys, deine Freundinnen hören weniger von dir und dein ganzes Glück hängt davon ab wie er sich gerade verhält.

00:17:27: Da ein Leben dreht sich komplett um ihn – und du merkst es oft erst wenn es vorbei ist!

00:17:33: Du stellst deine Bedürfnisse zurück so lange bis du explodierst.

00:17:38: Wochenlang schluckst du runter was dich stört.

00:17:41: Du willst kein Streit sondern Harmonie Aber irgendwann platzt es aus dir heraus und dann oft heftiger, als die Situation es verdient hätte.

00:17:50: Danach schämst du dich und denkst Kein Wunder dass er sich zurückzieht.

00:17:54: Ich bin anstrengend.

00:17:56: Du verwechselst Angst mit Liebe.

00:17:58: Das Herz rasen wenn du auf seine Antwort wartest das Hochgefühl Wenn er sich doch meldet.

00:18:05: Das Drama Die Versöhnung Diese Intensität Das alles fühlt sich an Für Dich wie große Leidenschaft.

00:18:13: Aber eigentlich ist es dein Nervensystem, das die ganze Zeit auf Alarmstufe rot läuft.

00:18:20: Er meldet sich nicht – ist ein Notfall!

00:18:24: Für sicher gebundenes Flugstelle kein Drama.

00:18:26: aber für dich fühlt es sich an wie der Anfang vom Ende.

00:18:29: Dein Körper reagiert, Flowermagen eng in der Brust Gedankenkarussell als würdest du verlassen obwohl er vielleicht einfach nur in einem Meeting sitzt.

00:18:39: Du bist die Beziehungsmanagerin.

00:18:41: Du bist diejenige, die alles plant, organisiert, Gespräche initiiert, Probleme anspricht und die Beziehung am Laufen hält.

00:18:49: Wenn du damit aufhören würdest hast du Angst dass gar nichts mehr passiert zwischen euch.

00:18:54: Und genau das bestätigt dein Gefühl Ich muss kämpfen um geliebt zu werden.

00:19:00: Du überlegst ständig was habe ich falsch gemacht?

00:19:03: Wenn er schlechte Laune hat beziehst du es sofort auf dich.

00:19:06: wenn ihr sich zurückziehst so ist auch den Fehler bei dir.

00:19:09: Glaubst tief im Innern, dass du nicht gut genug bist und das du es verdienen musst, geliebt zu werden.

00:19:16: Es fällt dir schwer einen sicheren Mann attraktiv zu finden.

00:19:21: Wenn ein Mann sich klar für dich entscheidet wenn er verlässlich ist Und mal keine Spielchen spielt Fühlst du Dich?

00:19:29: Ja klangweit.

00:19:31: Du sagst dann Sachen wie Der Funke fehlt ja aber was du nicht erkennst der Funke ist keine Liebe, das ist Angst.

00:19:41: Und Sicherheit fühlt sich einfach für dich ungewohnt an!

00:19:45: Du überlegst beim ersten Date schon ob er vielleicht der Vater deiner Kinder sein könnte?

00:19:51: Du bindest dich emotional extrem schnell oft sogar bevor du die Person wirklich kennst.

00:19:57: Du projizierst deine Sehnsucht auf einen Menschen den du gerade erst getroffen hast und bist dann umso enttäuscht da wenn er dem Bild doch nicht entspricht.

00:20:07: Na, hast du dich wieder erkannt?

00:20:10: Wenn du noch tiefer in das Thema einsteigen willst findest du noch weitere Reflektionsfragen als Link in den Shownoten.

00:20:16: Sei jetzt aber bitte nicht verunsichert wenn vieles auf dich zugetroffen hat.

00:20:21: einen ängstlichen Bindungstil zu haben ist wie gesagt keine Seltenheit und auch nichts was dein Leben lang so bleiben muss.

00:20:29: es ist auch keine Krankheit oder sonst einfach ein gelerntes Muster.

00:20:33: etwa ein Viertel der als unsicher gebundenen Menschen geltenden, entwickelnd im Laufe ihres Lebens einen sicheren Bindungstil.

00:20:42: Das kannst du auch wenn du dazu bereit bist!

00:20:45: Wie du das am besten angehst wie du die ängstlich vermeidende Falle vermeidest und woran du einen typischen Vermeider im Vorfeld schon erkennen kannst.

00:20:54: all das erzähle ich dir aber in der nächsten der dritten Folge von Sprechstunde.

00:20:58: Liebe.

00:20:59: das würde hier sonst heute den Rahmen einfach sprengen.

00:21:01: hör also gerne nächstes mal wieder rein darüber erfahren möchtest.

00:21:07: Für den ersten Schritt ist es jetzt erstmal wichtig zu erkennen, mit dir ist überhaupt nichts falsch, liebe Lena und es gibt da draußen auch nicht nur bindungsunwillige Männer.

00:21:18: in dir wirkt einfach ein gelerntes Muster das dir nicht bewusst ist und dass ihr als Kind geholfen hat in Verbindung mit deinen Bezugspersonen zu bleiben sich diese Muster bewusst zu machen.

00:21:31: Das ist der erste wichtige Schritt zur Veränderung.

00:21:35: Ich erkläre das in meiner Praxis, meinen Klienten oft so einen ängstlichen Bindungstil zu haben.

00:21:41: Es ist im Prinzip so als würdest du beim Wandern immer den steilsten und unsichersten Weg auf den Gipfel nehmen wollen.

00:21:51: Und dich dann wundern, dass du nicht oben ankommst und immer wieder abrutscht, immer wieder runterfälzt.

00:21:57: Dass du nicht genug Halt hast, dass ständig Angst hast, abzustürzen!

00:22:02: Und das, obwohl es eigentlich noch einen sicheren Weg gäbe.

00:22:05: Vielleicht ein der etwas länger ist, der ein bisschen weniger steil ist, aber dafür sicher ist und vielleicht auch nicht so spannend ausschaut.

00:22:15: Aber auf diesem Weg kommt man dann oben an!

00:22:19: Also vielleicht hat dir die Erklärung liebe Lena und diese Folge ein bisschen weitergeholfen?

00:22:26: Wenn ja, lasst mir doch bitte sehr gerne eine Bewertung da.

00:22:31: Und wenn du selbst eine Frage hast oder vielleicht auch nur für ne Freundin fragen möchtest, schreib mir wirklich gerne zum Beispiel auf Instagram unter Sprechstunde Liebe.

00:22:42: Wenn du sogar Lust hast dich hier im Podcast auch gerne anonym mal mit deinem Thema von mir coachen zu lassen dann schreibt mir gerne eine E-Mail an podcastatdiebeziehungsschmieder.de.

00:22:57: Alle Kontaktmöglichkeiten stehen auch nochmal in den Schornots.

00:23:01: Ich freue mich, alles Liebe bis zur nächsten Folge Deine Sache!